CRONACA DI UNA RESA ANNUNCIATA

 APRILE

Primi venti primaverili

Sei a prendere l’aperitivo con la tua migliore amica.

Ordini uno spritz e speri nel profondo del tuo cuore che il cameriere ti porti ogni ben di dio per il solo fatto che sei seduta al tavolo del bar alle sei e mezza, ora in cui inizia il famigerato happy hour.

Tu, per sicurezza, gli hai fatto anche gli occhi dolci mentre chiedevi “ mi porteresti anche due patatine?”. Sai di non averlo intenerito, anche perché non sei proprio biafra, anzi, ma per la legge di compensazione la natura ti ha dotato di due lunghe ciglia, quindi SBATTILE!

Già ti stai figurando un tripudio di vol-au-vent/tramezzini/pizzette, quando cogli l’ordinazione della tua amica “un succo d’ananas, grazie!”.

“Ma che?ti sei messa a dieta?” chiedi tu col tono di quella sicura di sé, pronta a pigliare per il culo l’amica per le sue infondate paturnie.

“Si!” parte la rispostona a missile “Guarda che due minuti e ci siamo all’estate! Che ce vò? Io non voglio mica andare al mare con un tendone da camion!”

Nel frattempo sul tavolo si riversa ogni ben di dio (le tue ciglia lunghe han fatto il loro dovere).

Te le dovrai mangiare tutte tu.

Però ora ti senti un po’ in colpa.

L’estate si avvicina insidiosa, mica vorrai mangiarle tutte quelle olive.

Dai su, non fare il maiale, lascia almeno una pizzetta.

Madonna quanto è buona, se la lascio lì faccio peccato capitale.

Lo diceva anche il buon Oscar (Wilde), “l’unico modo per liberarsi di una tentazione, è cedere!”

Tanto siamo solo ad aprile…

MAGGIO

Finalmente la nana è a dormire, ti svacchi sul divano con l’ultimo pezzo di cioccolata dell’uovo di pasqua.

Ma sì, lo accompagni con un pezzo di pane che così il fondente è più buono, e poi ricorda i buon vecchi sapori dell’infanzia!

Accendi la tele e ti lanci in uno zapping selvaggio.

Vediamo un po’ cosa c’è in giro… “chirurgia XXL”(mmmh troppo per i tuoii gusti), “dimagrire con gusto” (se vabbhè, provaci se sei capace), “Clio make up” (in questo momento ti ci vorrebbe intonaco e spatola), e… oh! finalmente una cosa che ti piace, “il boss delle torte”!, ecco, lasci qua, c’è pubblicità, ma ora comincia.

Pubblicità della crema anti-age, poi di quella per la cellulite, poi delle pastiglie snellenti.

Ecco.

Magari il pane lo lasci.

Effettivamente i pantaloni oggi ti sembravano un po’ tiratini, neh?

Allora, facciamo che lasci il pane ma non compri la crema anticellulite così non spendi soldi in vaccate che tanto non danno risultati.

Chissenefrega, quest’anno non ti interessa se hai o meno la cellulite, tanto ne hai poca di sicuro!

GIUGNO

DRIIIIIN….

“pronto? Come? Ma dai? Ma veramente hai preso la ‘CELLULITERMINATOR*’? Quella nuova? E come funziona? Ah sì? Ma tu fai anche movimento? Eh no, neanch’io,effettivamente! Cosa?!?!?!? 2 centimetri di girovita in meno in 15 giorni? Ma sei sicura??? Non è che quando la prendi me ne compri una scatola?”

fonte foto qui

Non c’è scampo.

*nome di fantasia